Expand Cut Tags

No cut tags
polikarpova: (Default)
Просто попробовать. Пока все устраиыает в жж. Но тут имя аккаунта радует. В жж на него надо 15 баксов...
polikarpova: (Default)
Вдогонку к предыдущему посту - сводка новостей.
Мой милый муж опять был пойман с поличным - третий раз за год нашла в куртке пачку. Божится, что опять спалился на втором дне курения - пачка первая и эти отсутствующие восемь сигарет единственные в это раз. Как хотелось бы верить... Муж мой, не ври мне, пожалуйста... Попросил дать ему еще один шанс - это было куда искренней, чем если б он извинялся. Такому хочется верить. Тем более, он так искренне говорит, что тоже хочет деток...

Вчера ходила к трихологу - центр вовсе и не центр, скорее маленькая частная контора. Девушка-доктор толковая и с ней легко откровенничать. Напрописала мне кучу всего и для волос, и для лица - отдала 4500 с консультацией. И это лишь начало. Необходимо сдать еще кучу анализов (и гормоны щитовидки, наконец-то, очень давно хотела их проверить), сделать УЗИ брюшной полости и ходить на мезотерапию и чистку лица. Мужу суммы были названы примерно, он взгрустнул, но согласился: "это ж на здоровье". Правду говорят - умная женщина в 30 лет здоровее, чем она же в 20.

Еще один расход - 12 тысяч надо на замену пломбы на керамическую пластину. Думала, что после отпуска, но отпуск переносится на неделю, а денег у меня лично прибавится все равно не особо (или особо? :))

На днях совершила не очень хороший поступок, из которого сделала хороший вывод - я должна быть доброжелательна со свекровью! Не важно, что и как она говорит, что ест и пьет, как ведет себя вообще и со своим дурным котом в частности, что, где и на какие суммы покупает. Если я ее не люблю, то должна хотя бы очень сильно ее уважать, относиться к ней с вниманием и максимальным тактом. И помнить, что она - хозяйка дома, где мне позволено жить и мать человека, чьей женой я являюсь. И я не имею права критиковать, судить, высмеивать, поправлять и одергивать ее. А так же ее сына - все, никаких ссор при ней. И хозяйство - у меня совсем запущен дом. Надо исправляться. Тактичность, доброжелательность, уважение, терпение, аккуратность - они должны стать моими спутниками. Норов не сделает меня счастливой. Научусь быть тактичной со свекровью - она перестанет считать меня манипулятором, который не поможет ей в старости и болезни. Да и я сама перестану на самом деле им быть.

Я хочу быть хорошей женой, хорошей матерью, хорошей дочерью, хорошей невесткой, хорошей хозяйкой. Хочу жить в уюте семейного очага, видеть улыбки на родных любимых лицах и улыбаться самой. Мне для этого не нужны никакие веды, никакие писания, никакие священные книги, никакие мифы. Все, что сделает меня счастливой, уже есть в моей голове и в моем сердце.
polikarpova: (Default)
Третий день подряд читаю с телефона "Маленьких женщин". Совершенно потрясающая книга, как жаль, что она не попалась мне раньше. Чудесная атмосфера романов Джейн Остин и сестер Бронте перекликается с пронзитенльными душевными монологами Александры Бруштейн. Думаю, эту книгу я куплю в свою коллекцию, если найду издание не с аршинными буквами.
Но пост этот не про саму книгу, а про малую ее часть - мамину притчу о пилигримах. Я тоже такой пилигрим! И в моем мешке -семья и быт. Я должна нести его с улыбкой и безропотно, не пытаясь выкинуть его на каждом шагу, не пинать его, как только он начинает шевелиться как-то неугодно мне. Со временем в нем окажутся детки и он станет еще тяжелее, но меж тем и еще более "своей" ношей, которая, как известно, не тянет. И пусть я попрощалась с таким фанатичным "изучением" Вед, я вынесла из них главное для себя - я должна исполнять свое предназначение - быть женщиной, женой, матерью и делать это максимально хорошо. И не роптать. Рядом со мной прекрасный человек, который делает для меня многое, дает мне полную свободу и деньги для самореализации. Он не требует от меня отдачи, никогда и ни в чем не упрекает меня, добр ко мне, если я первая не проявляю злость в его адрес. Он удивительный мужчина. А я - пилигрим. Сильный, смелый и терпеливый пилигрим! И мой мешок - это мой подарок от Вселенной, никак не тяжкая ноша.
polikarpova: (Default)
Всё, на днях поняла, что "объелась" Ведами. Нет, конечно, я многое из них узнала, что-то буду применять в жизни, но я в который раз убедилась, что с трудом живу по каким-то навязанным законам, тем более таким, которые показывают обычную мою жизнь очерненной. И порой я сама загоняю себя во все более и более тесные рамки, чтоб они поскорее стали мне малы и я поскорее решила из них вырваться, перестать тяготиться новыми правилами и насладилась привычными простыми радостями.

Вегетарианство пока остается со мной. Хотя вообще за питание надо браться - я очень много ем, просто какие-то колоссальные количества вроде бы и невредной еды. Но эти объемы приносят мне дискомфорт. И пугают меня - хоть я вешу и столько же, но жирок, кажется, опять начала набирать. Пока решила бороться с обжорством очень лояльным методом - записывать все съеденное. Уже сегодня мне это помогло съесть четыре сливы в один перерыв и оставить четыре на второй, а не запихнуть с себя сразу все восемь, а потом есть отруби. Есть хочет язык, очень редко - живот. Мне надо вспомнить, что мое вегетарианство - осознанный выбор пути к здоровью, а не лишение себя чего-то лакомого.

В четверг иду к трихологу - стала, как мне кажется, терять очень много волос. Хотела сегодня купить какой-нибудь шампунь от выпадения (в аптеке - магазинные врут), но подумала, что это может помешать с постановкой диагноза. Очень надеюсь, что дело не в том, что я завязала с мясорыбой и что все обойдется витаминками и молочкой. Хочу там же записаться к дерматологу - пора уже разбираться со своими прыщами, взрослая девочка.

Позавчера то-то напутала с привязками страниц вконтакта к номерам телефона и потеряла тот фейковый аккаунт, с которого сидела последний месяц. И позавчера же у меня на ноуте окончательно полетела система - я осталась без всех файлов и большинства фотографий. Оба эти события я восприняла как знак. Спокойно попрощалась (мысленно, конечно) с теми людьми, общение с которыми имело место в последнее время - две юные барышни, чьи проблемы решать я считала своим долгом. И мне не стыдно - у нас 10 и 11 лет разницы и это не те дружбы, которые мне действительно нужны. Еще одна моя подруга совсем скоро уедет, мы увидимся минимум через полтора месяца. И выбор формата общения тогда будет зависеть от обстоятельств. Главное я от нее почерпнула - желание шить себе одежду.

В этом вопросе, как мне кажется, главное - набраться смелости. Я обладаю тем самым дурацким типом перфекционизма, который не позволяет мне делать то, что, как мне кажется, я не сделаю очень хорошо. Это не позволяет мне учиться на практике, делая сначала плохо. Очень надеюсь, что после дня рождения, на который муж подарит мне коверлок, у меня просто не будет повода не шить. Мечтаю найти выкройку или построение платья с облегающим лифом, втачным поясом и рукавами, плиссированой юбкой и использовать ее для шитья разных моделей, так как такая форма мне, как выяснилось, очень идет.

И совет себе: дорогу осилит идущий!
polikarpova: (я)
wine_food_3 Картинка из интернетов

Есть у меня товарищ, к которому я хожу... поесть. Read more... ) Сат Нам.

...

Sep. 8th, 2014 04:55 pm
polikarpova: (Default)
Вот так вспомнила! Существует же ЖЖ (звучит это мило). Его можно читать, в него можно писать :) это именно то, чего мне так не хватало. Читать далее... )

Posted via LjBeetle

Еда

Aug. 15th, 2014 11:56 am
polikarpova: (Default)
Если на самом деле прислушиваться к своему организму, а не языку, давно уже пора бросить пить кофе. И шоколад - не самый хороший перекус - мучаюсь изжогой и тяжестью, вспоминаю вчерашнюю помидорку от доброй коллеги.
Вчера вечером шутила, что меня сглазили, потому что я ела фрукты и не могла наесться, остановилась после третьей миски винограда. Чувствовала себя очень сыто, но прекрасно, не было чувства вины перед собой! Так что думаю, что меня сглазили в тот момент, когда убедили, что стоит любить жареное мясо.
Не думаю, что будут какие-то "срывы" с вегетарианства - это не запрет, не диета, не ограничения из жалости к животным. Это осознанное решение, вынесенное из желаний моего тела. А этот довольно короткий период моего мясоедства был нужен для того, чтоб я перестала быть воинствующей вегетарианкой и поняла, что без плохих углеводов разнообразить рацион можно не только и не столько животной пищей.
Думаю, лактовегетарианство с уклоном в умеренное сыроедение - это то, что я готова сейчас принять.

Posted via LjBeetle
polikarpova: (я)
Мне пора отпустить прошлое. Причем, пора уже давно. И сделать это надо на раз. Всегда получалось так, что я сама держалась за все "отношения", за все свои "дружбы". А сегодня, когда я писала свои утренние страницы, мне пришла такая мысль - все мое будет моим, это верно. Мне надо просто отпустить все то, что я держу в руках и обнаженной шагнуть дальше. Все, что на самом деле принадлежит мне, переместится со мной. Все, что я желаю видеть принадлежащим мне, останется на месте. Я просто сейчас хорошо вижу все свои отношения как мешок, который я тащу, тащу, тащу. И он не дает мне совершить прыжок через пропасть, стать свободной. Я знаю, что на данном этапе жизни муж останется со мной в любом случае. Потому что он - часть меня, а не часть мешка, который я пытаюсь тащить. А вот что будет с моими "дружбами", если я сама не буду постоянно их подпитывать, ежедневно возобновлять? Сколько друзей у меня есть на самом деле? Может, пора посмотреть своим страхам в глаза - одна я не останусь, это точно. А в остальном - чего боюсь? Все, хватит. Пора оставить этот мешок на месте и посмотреть, кто же выберется из него для того, чтоб пойти со мной рядом, кто останется на месте, а кто умчится от меня в противоположную сторону с криками о счастливом избавлении. Туризас.
polikarpova: (я)
Бывают такие вещи: однажды они приходят тебе в голову, и ты садишься на жопу, как будто тебя окатили ледяной водой. Как я мог этого не понимать? Как это сразу не пришло мне в голову? Как я мог жить без осознания этой фундаментально важной фигни? Чтобы с тобой этого не произошло, мы озаботились и составили для тебя исчерпывающий список.

Read more... )
polikarpova: (Default)


1. Жги свечи, носи красивое нижнее белье, ничего на храни для особого случая. Этот особый случай — сегодня.

2. Жизнь несправедлива, но все же хороша.

3. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.

4. Не относись к себе слишком серьезно.

5. Необязательно выигрывать в каждом споре.

6. Поплачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.

7. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.

8. Копи на пенсию с первой зарплаты.

9. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.

10. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.

11. Нет ничего плохого в том, чтобы дети видели твои слезы.

12. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.

13. Если отношения должны быть тайными, лучше отказаться от них.

12. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог не проморгает.

13. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на долгие нудные вечеринки.

14. Ты можешь перенести все что угодно, если сегодняшний день будет интересным для тебя.

15. Писатель пишет. Пиши, если хочешь быть писателем.

16. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя.

17. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не отказывайся.

18. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.

19. Cделай все от тебя зависящее и даже больше, а после — будь что будет.

20. Будь эксцентричным сейчас.

21. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.

22. Самый важный орган в сексе — это мозги.

23. Твое счастье не зависит ни от кого, кроме тебя.

24. Во время любой так называемой катастрофы задай себе вопрос: «Будет ли это важно через пять лет?»

25. Прощай всё и всем.

26. Тебя не должно волновать, что другие думают о тебе.

27. Время лечит почти всё. Дай времени время.

28. Неважно, плоха ли ситуация или хороша — она изменится.

29. Твоя работа не позаботится о тебе, если ты заболеешь. Это сделают твои друзья и родственники, так что береги эти отношения.

30. Верь в чудеса.

31. Состариться — более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.

32. У твоих детей есть только одно детство. Сделай его незабываемым.

33. Выходи гулять каждый день.

34. Чудеса происходят повсеместно.

35. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.

36. Не нужно постоянно оглядываться на жизнь. Просто делай прямо сейчас максимально возможное.

37. Зависть — это пустая трата времени.

38. У тебя уже есть все, что нужно. Однако самое лучшее ждет впереди.

39. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.

40. Все что действительно важно в итоге — это то, что ты любил.

41. Неважно, как ты себя чувствуешь — встань, оденься и выйди в люди.

42. Ты можешь разозлиться на Бога. Он поймет.

43. Уступай.

44. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.

45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

Posted via LjBeetle
polikarpova: (я)
И видно вот что: как мы, женщины, часто неуважительны к своим мужчинам. Критикуем, унижаем, ставим на второй план, осуждаем, не поддерживаем в стремлениях и начинаниях, не даем свободы, личного пространства и времени. Пытаемся держать под контролем все. Я говорю сейчас о среднестатистических барышнях, например, моих коллегах. Но в первую очередь о себе. Это я критикую, унижаю и ставлю на второй план моего мужа, осуждаю, не поддерживаю в стремлениях и начинаниях, не даю свободы, личного пространства и времени. Пытаюсь все держать под контролем - когда ему приходить домой, когда ложиться спать, сколько сидеть за компом и сколько кататься на велосипеде, что есть, какие книги читать и какие фильмы смотреть, как и куда складывать носки, во сколько вставать утром, что носить, что не носить, как выражать любовь ко мне и как часто выражать любовь ко мне. Я держу его в моральном рабстве. А потом расстраиваюсь из-за того, что он стал меньше выражать то, что я все еще ему нравлюсь.
О, еще ужасы критики и выражения теплых чувств на людях. Пора одно переносить на ужин дома, другое - в постель после ужина. Мне что, действительно нужно самоутверждаться за счет моего мужчины? Он и так уже женился на мне, чего мне еще надо-то? Когда ж я уже успокоюсь и пойму, что мне вообще не за что его пилить?
Ведь при всем том, что творю я, он даже не пытается поступать подобным образом - он не навязывает свое мнение и не навязывается сам, не говорит, что и как мне делать, не лезет в мою жизнь и мою душу. А с чего, кстати, я взяла, что если у него нет своей жизни, то у меня должна быть своя и еще не дай бог он не похвалит то, что я в той своей жизни делаю, ох, скандал.
Чанакья Пандит говорил то, что я все время забываю: «Человек без религии и милости, гуру без духовного знания и жена с оскорбляющим лицом должны быть отвергнуты». А сейчас сплошь и рядом женщины с оскорбляющими лицами. И когда пару дней назад в ссоре я кричала, что в наших отношениях нет уважения. пожалуй. я уже догадывалась, что это уважение должно идти от меня к нему, а не наоборот. Пока только так.
arab-alternative
polikarpova: (я)
Есть у меня знакомая - инвалид. Лежачая. Парализована левая часть тела. Лежит она уже больше года, попыток вставать не делает. Хотя в самом начале все шансы были. Барышня живет не унывая, много ест, пишет блог о мифическом переезде в Тайланд, причем так, будто уже переехала и живет там, в своем доме, зарабатывая фрилансом, играет в компьютерные игры (всё одной рукой) и на жизнь в целом не жалуется.
Ухаживает за ней её молодой человек, бывший заключенный. У которого больше никаких дел, кроме этого ухода, нет. Он не работает и не подрабатывает даже - также целые дни проводит за компом, играя в танчики. Живут на её пенсию по инвалидности, принимают материальную помощь от церкви (которую, кстати, до момента получения помощи барышня эта презирала), недавно получили в дар инвалидную коляску.
Навещать её невыносимо. Трудно смотреть ей в глаза, говорить о том, где был и что видел, подспудно ощущаешь некую вину за то, что ты не лежишь, а ведешь вполне себе здоровый и активный образ жизни.
Но если посмотреть с другой стороны, то картина такая - лежит она после комы от инсульта, инсульт был на фоне длительного употребления Ягуара и Дуката№12. То есть сама виновата. И еще один момент - уже давно, лет двенадцать назад, начала эта барышня мечтать о том, как бы ей лежать на диване и ничего не делать, а государство чтоб ей деньги платило. Получается, мечта сбылась! И если она встанет и пойдет, то пенсию со временем отменят и придется опять идти работать, и ей, и ее парнишке.
В последнее время она снова стала писать мне чаще. И после этих разговоров хочется встать из-за компьютера и что-то сделать - вымыть пол, выйти на улицу, пойти на работу, просто что-то обычное, но такое чудесное в том, что я могу и хочу делать это.
polikarpova: (я)
Ойойой, как давно не писала!

За это время я побывала в Питере, немного фотографировала, посмотрела несколько фильмов, решила основательно заняться английским, поменяла в комнате половое покрытие, занялась вопросами здорового питания, сходила к врачу по вопросам репродукции, создала "mind-map" про свою жизнь, заказала рулонные шторы, очень хорошо размусорила шкафы и приняла решение налаживать отношения с мужем до состояния умеренно идеальных.
Все это время я не занималась по книге "Сила воли", почти не читала, вообще не рисовала, немного притормозила с посткроссингом, забила на йогу.

Надеюсь, в скором времени начну писать сюда регулярно.
Я и питерские коты:
_DSC1058
polikarpova: (я)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] felbert в История одного таланта
Я уверен, что каждый человек талантлив. Просто одним повезло меньше и они выросли на не благодатной почве, загубив свое сокровище. Где-то глубоко-глубоко, если хорошенько покопаться, его еще можно отыскать. Это крохотное семечко, чтобы взрастить с любовью прекрасное дерево...



Продолжение истории в картинках )




Питер

May. 18th, 2014 07:34 am
polikarpova: (я)
Через три часа поезд Смоленск-Петербург. 19 часов в пути. Надеюсь выспаться и почитать. У нас гроза. Очень сильная, от первого раската грома кота и мужа подбросило на кровати, но далекая, километрах в трех минимум. Хотя по прогнозам сегодня аномальная жара и грозу не обещали. Надеюсь, с Питере погода будет помягче.
Договорились с мужем. что покупать я там буду. Только возьму определенную сумму (пять тысяч рублей, например) и покупать буду только то, что не смогу купить в нашем городе.
Решила отправлять оттуда открытки по Посткроссингу, уже одну точно отправлю. Не на обмен, просто планово, чтоб не стопорить процесс. Мне все-таки отправлять тоже очень нравится.
_DSC0354

...

May. 15th, 2014 09:40 pm
polikarpova: (я)
Отпуск! Наконец-то отпуск!!! Две недели свободы! Для меня ценна возможность засиживаться допоздна, делаю в последнее время я это очень нечасто. Как-то уже привыкла к такому режиму, когда половина двенадцатого кажется глубокой ночью.
Очень надеюсь что я все-таки много прочту, потрачу мало денег и буду рисовать. А еще учить английский.
Завтра вечером клуб, надеюсь повеселиться. В который раз говорю себе - как же хорошо, что мы с мужем не пьем. А то б от усталости да на радостях накидалась бы до стыдноты. Без алкоголя мы почти год.
С одной стороны, хочется уже в дорогу, люблю поезда, а с другой я бы и дома эти две недели провела дома, весело и с пользой. Хотя отпуск без смены обстановки больше похож на затянувшиеся выходные.
Надо не поддаться лени, которая крадет время как злой волшебник. Делать, думать, читать, интересоваться, учиться и развиваться :)

...

May. 15th, 2014 11:40 am
polikarpova: (Default)
Жизнь удивительна. Завтра от работы идем в клуб, на служебном пропуске девичья фамилия. Собралась наконец сходить поменять. Решила так же сменить и фотографию на пропуске. Товарищ из службы безопасности сказал мне тянуться макушкой к потолку, что я прокомментировала: "Как в йоге". И тут понеслось! Он много лет практикует йогу Айенгара, читал Бойко, сказал, что Кундалини - не для девочек. Он не ест мяса, читал Ошо. Много лет жил в Питере. Посоветовал мне несколько книг. И вообще оказался замечательным мужиком. А ведь могла согласиться оставить старое фото.

Posted via LjBeetle
polikarpova: (Default)
Мне хочется дочитать все книги, которые я начала. Но пока что только начинаются новые.
Список:
- Йога: искусство коммуникации
- Профессия - иллюстратор
- Разреши себе творить
- Трансерфинг реальности
- Дом, в котором...
- Триумфальная арка (аудио)
- Йога памяти

Дочитать и пока что не начинать новых. Пару дней без чтения. Немного определить дальнейшее направление. Читать художку или саморазвитие? Или английский (лежит начатая билингвическая "Смерть на Ниле", очень интересный сюжет и не хочется совсем про нее забыть)

Еще очень хочется сбалансировать свои дела если не по дням, то хоть по "двухнеделям" или моим восьмидневным, привязанным к работе неделям. Найти нужную грань между ничегонеделанием и изнуряющей жизнью по четкому графику. Хочу рисовать. Может и не каждый день, но не бросать как сейчас, на недели. Хочется дочитывать книги. Не начинать ненужные дела от скуки (несобранный пазл, пылящийся под кроватью, придется попросту разобрать, потому что по приезду мы сразу планируем занятся полом). Хочется уделять достаточное время английскому, раз уж начало положено. И йога, йога манит меня...

Как все-таки научиться жить так, чтоб не казалось, будто у других людей в сутках в два раза больше часов, либо они владеют Йога-нидрой в совершенстве и спят по три часа в сутки, либо сильно привирают о количестве или качестве сделанного.



Posted via LjBeetle

...

May. 13th, 2014 03:33 pm
polikarpova: (я)
Посмотрела наконец "Три метра над уровнем неба". Ну что сказать - сказка про то, как трудно быть подростком, весь этот идеализм про любовь на всю жизнь, про то, какие родители бесчувственные мудаки из прошлого века. Ничего необычного. Радует теплая картинка. И испанские мальчики очень красивы. Вообще фильм хорошо снят. Но удивляет то, что при всей грустноте происходящего, сентиментальная я не нашла где всплакнуть - как-то неловко было разбавлять своими слезами потоки слез главных героев. Качаю вторую часть - Википедия пишет. что там все неплохо закончится, можно и глянуть.

Сходила на УЗИ. Подтвердили гипоплазию. Даже не так - поставили "половой инфантилизм". К врачу на прием только по приезду пойду, попробую забрать свою карточку, чтоб в нормальный центр ходить, где не надо очереди выстаивать. Я за платную медицину, однозначно. Радует то, что есть доминирующие фолликулы. На прошлом УЗИ не было. Буду в этом месяце делать тесты на овуляцию и попытаюсь расслабить голову - не буду гуглить про размеры фолликулов, уровень гормонов и возможность при всем это забеременеть. Пусть будет как будет. Устала очень от того, что сама себя накручиваю.